Как общаться с людьми, которые считают себя «жертвой»

Есть довольно часто встречающаяся группа людей, которые постоянно недовольны, которые утверждают, у них в жизни все плохо, а даже если хорошо, то это ненадолго, случайно и незаслуженно. Почему они себя так ведут? Как общаться с такими людьми? Следует ли их жалеть и вникать в их часто надуманные проблемы? Стоит ли надеяться на то, что они могут измениться?

Психологические модели поведения таких «жертв», как правило, относятся к манипуляциям. И можно выделить несколько типов этих манипуляций. Давайте посмотрим на них внимательнее.

1. Самоутверждение

Фактически, такого рода манипуляции – это попытки самоутвердиться за чужой счет: возвысить себя, унижая другого.
Стоит Вам в ответ на расспросы собеседника о Вашей жизни упомянуть о каких-то своих достижениях, успехах, да и просто сказать, что все у Вас отлично, как в ответ прозвучат якобы поддерживающие Вас слова: «видишь, как тебе везет», «вот какой у тебя муж (жена)», «конечно, тебе же все помогают». И где-то неуловимо начинает возникать чувство вины. Вам хочется вспомнить о чем-то, что не так радужно и в Вашей жизни, на что тоже можно посетовать, чтобы не отличаться от своего несчастного собеседника.

В чем смысл такой манипуляции?
Скорее всего, возможно, даже неосознанно, «жертва» пробует косвенно утверждать, что эти успехи Вами лично совершенно не заслужены. Тем самым он поддерживает собственное убеждение во всеобщей несправедливости устройства мира и снимает ответственность за свои личные достижения – или их отсутствие.

2. Вампиризм

Нет, не тот, который страшными картинками представлен в фильмах ужасов. Эмоциональный вампиризм, при котором человек подзаряжается Вашей энергетикой, заодно получая условное разрешение на свою позицию «жертвы» и на ее оправдание прежде всего перед самим собой.
Приходилось ли Вам общаться с человеком, который, рассуждая о чем-то, словно раскручивает маховик негативных эмоций? Который на все ваши попытки найти в обсуждаемой ситуации или проблеме светлые стороны упорно утверждает, что «выхода нет»? На все предлагаемые варианты решения отвечает категоричным «нет», обосновывая это фразами типа «да я уже пробовал», «ничего не поможет», «все бесполезно»?

Время, проведенное в компании такого собеседника, становится какой-то беспросветной полосой, и, в конце концов, остается единственной желание – избавиться от такого общения. Но Ваш собеседник тут же считывает желание, и тогда в его речи появляются новые крючки, на которые цепляется Ваше чувство вины за якобы имеющуюся к нему, несчастному, бесчувственность: «прости, я тебя замучил», «извини, я не хотел тебя утомить».

Но тем не менее, свои дивиденды от этого потока негатива Ваш собеседник уже получил: внимание и косвенное подтверждение того, что «все действительно плохо». А, значит, и оправдание для того, чтобы ничего со своей жизнью не делать, продолжая и дальше плыть по течению. Заодно и весь свой накопленный багаж отрицательных эмоций собеседник переложил на Вас.

3. Позерство

Наверное, можно поспорить о точности термина. Но именно позерством по сути является гордо провозглашаемое им кредо: «я такой, я плохой, что можно от меня хотеть». Как правило, «жертвы», практикующие манипуляции этот типа, довольно интеллектуальны, прекрасные демагоги и неплохие ораторы. Причем открыто свою позицию «жертвы» они не только не демонстрируют, но и могут обидеться при Вашей попытке уличить их в этом.
От Вас ожидается совсем другое: поспешное разубеждение человека в его «неполноценности», поиски причин его положения в далеком и несчастливом детстве или нечутком окружении – «тебя недолюбили», «тебя недооценивают», «твой бывший (бывшая) тебя не понимал(а)».

И этим «флагом» несчастливой любви, плохих отношений с родителями, неудачных обстоятельств жизни такой манипулятор машет особенно охотно. Это удобно. Он Вас предупредил о том, что такой «плохой»? Предупредил. Так чего же Вы от него теперь хотите?

Это игра яснее, чем любая другая из игр общения, иллюстрирует модель взаимодействия между людьми, которая называется «Треугольника Карпмана».

В соответствие с этой моделью, общение предполагает одну из ролей: «жертва», «спасатель», «преследователь». Если Ваш собеседник — «жертва», Вам приходится играть
роль «спасателя». В таком случае в качестве «преследователя» будет общество, жизнь,
обстоятельства. Ваша позиция «спасателя» и делает Вас жертвой манипулятора, поскольку в результате такого общения у Вас теряется энергию и самоуважение.

Тем и опасен Треугольник, что роли могут меняться: «спасатель» становится «преследователем», «преследователь» превращается в «жертву», а «жертва» начинает выполнять функции «спасателя». Но в этой же особенности кроется и ресурс для решения ситуации. Если Ваш собеседник манипулирует по этой схеме, то он не только «жертва», в чем-то он играет роль «преследователя», а  где­то – «спасатель». А значит, он обладает возможностью решить проблему.

Для того чтобы вырваться из этой непродуктивной модели, важно не только осознать свою роль, но и захотеть НЕ играть. При любом варианте общения с людьми, которые считают себя «жертвой», важна Ваша готовность перестать следовать чужим правилам. И если Вы на это готовы, следует ответить себе на несколько вопросов:

— зачем мне нужен этот человек?
— что я получаю от этого общения?
— как бы мне хотелось общаться с этим человеком?
— насколько возможно реализовать это общение по­другому?
— готов(а) ли я тратить свои силы на решение проблемы другого человека?
— зачем мне нужно слушать его историю?

И здесь не обойтись без честности перед самим собой. Только так можно перестать играть роль, которую Вам навязывают. Конечно, речь часто идет о близком человеке или о ситуациях, в которых мы не можем прекратить общение совсем. Тогда важно осознать, что ответственность за жизнь другого Вы несете в том случае, если это Ваш несовершеннолетний ребенок.
Возможно, расставить точки над “i” помогут прямые вопросы, какие можно и нужно задать Вашему собеседнику – “жертве”:

— чем я могу тебе помочь – конкретно?
— что ты готов сам(а) делать?

Помните, наша жизнь — это наша Игра, мы сами несем ответственность за то, как мы играем.

Источник